"Single, kein nennenswertes Privatleben." Ist sie bei Twitter? #Tatort

"Ich hab Angst." "Brauchen Sie nicht. Da hängt nur ne Bombe an ihrem Bein. Damit lässt sich leben. Beim Duschen ne Tüte drüber." #Tatort

Der perfekte Moment für eine Marlboro. Don't be a maybe. #tatort

OH NÖÖÖÖÖIIIIIN! Frau Dr. Overacting is in da house! #tatort

Herr Staatsanwältin singt aber mindestens zwei Oktaven tiefer als Roman König. #Tatort

Ih, bah, pfui, bäh! Ingaaaaa! #Tatort

Orrr, immer diese "Haben Sie Kinder?"-Frage. Sowas von überflüssig! "ich war selbst mal eins! So." #tatort

Polizist, Rocker...Wo ist der Rest von den village people? #Tatort

Ich warte noch darauf, dass das rote, sprechende KIK-T-Shirt auftaucht und den Fall löst. #tatort

"Scheiße." - das einzig überzeugende Wort von Frau Dr. Overacting! #tatort

Shitstorm @ #tatort

Wie unfair: Der kleine Kommissar kann ungesehen durch hohe Gras laufen... #tatort

Im Namen der Twitterer ergeht folgendes Urteil: Der Angeklagte #Tatort wird für likeable erklärt.

Wow, Eminem hat nen neues Video? #tatort

Ah, wenn man 2.000 Euro braucht, geht man zur KIK-Verkäuferin. Guter Plan. #tatort

Süß - jetzt also auch noch Schauspieler aus der Bravo-Lovestory. #Tatort

Unnötige Szene einbauen, damit das vertraglich festgelegte Recht von Kommissar Ritter auf eine Unterwäscheszene erfüllt wird. #tatort

...und nächste Woche finden die #tatort -Kommissare das Bernsteinzimmer.

Die KIK-Verkäuferin kann es nicht gewesen sein. Mit den Klamotten darfst du einem offenen Feuer nur auf 100 Meter nahe kommen. #tatort

Ist es geschmacklos, jetzt Alicia Keys "This girl is on fire" zu summen? #Tatort