Wenn ich in meiner Timeline nach "Penis" suche und mindestens 2 Tweets erscheinen, ist die Welt im Gleichgewicht.

Und? Hat noch jemand meinen Rechtschreibfehler gesehen? Wenn ja, bitte melden und Faustschlag des Vergessens abholen.

Heutzutage ist nicht einmal mehr die Verdummung kostenlos. Für Fernsehen und Internet muss man ja schließlich was bezahlen.

Meine Schrift ist so hässlich, die Buchstaben sehen so aus, als würden sie schreien: “Tötet uns! BITTE!”

Mir ist so verrückt, ich werde langsam langweilig.

Immer noch auf dem Kindergeburtstag. Weniger Kinder, mehr Bier.

Und dann wacht man in der Tiefkühltruhe auf und was sieht man? Die Pizza ist alle! Der Tag fängt ja schonmal gut an.

Da will man nur nett sein und dann wird der Sandkuchen, den man der Wohltätigkeitsveranstaltung spenden wollte, nicht einmal angenommen.

Sollte die Daunenbettwäsche beziehen. Dann hab ich auch ein paar heiße Nächte.

Einkleidungsschwierigkeiten eines Twitterers: „Ich weiß nicht, ob ich nicht die blaue, oder nicht die schwarze Hose anziehen soll.“

Am See waren so viele Pärchen. Das hat mich total traurig gemacht, weil ich meine Steinschleuder vergessen hab.

Einfach mal @kanndaswarstein empfehlen. Ich finde so eine läppische Empfehlung von @__ole__ bringt nichts. Da muss schon einer wie ich her.

Hoffentlich denkt niemand, ich hab mir Follower gekauft. Bei so vielen kann das schonmal vorkommen.

“Woher weißt du das?”
“Du hast es mir doch erzählt. Neulich. Als ich hinter dem Baum war…”
“…”

Hab mich vorhin in den kleinen Finger geschnitten. Dies ist mein Abschiedstweet. Wenn ich von dieser Welt scheide, feiert mich als Helden.

Mich nervt es, ein bisschen dass dieses Komma falsch platziert ist.

Ich bin wie ein kandierter Apfel. Nur, dass ich kein Apfel bin und der Kandis Schweiß ist.

Schaiß auf Rechtschraibung! Für mehr A.

I put the zero in n00b.

Sitze beim Zahnarzt, obwohl ich nicht behandelt werden muss. Ich höre die kleinen Kinder nur so gern schreien.