Frauen parken nicht. Sie hören auf zu fahren.

Wir Männer schnarchen auch nur, um euch Frauen vor wilden Tieren zu beschützen.

Es kann kein Zufall sein, dass Frauen sich auf Küche reimt.

Meine Damen und Herren, hier spricht der Kapitän der MS Niveau. Wir sinken.

Hätte ich ein großes Unternehmen, würde ich 365 Menschen einstellen, die nie am gleichen Tag Geburtstag haben. Dann gibt's jeden Tag Kuchen.

Top, die Fette grillt!

Klopapier ist alle. Gib mal dein Twilight-Buch.

Favstar und Amazon sollten fusionieren: "User die diesen Tweet gefavt haben interessieren sich für folgende Tweets".

Die Nachbarn hören das Sailor Moon Theme. Ob sie wollen oder nicht.

Meine Freunde sagen, ich twitter zu viel. Ich brauch neue Freunde.

Liebe ist, wenn er nach ihrem Nutellacrossaint heimlich die Wage auf -2kg stellt.

Wie gerne würde ich jetzt in einer abgeranzten Disko koksen und zu Blümchen tanzen.

Bahnübergang in Holland: Schranke zu, Zug kommt, Schranke auf.

Bahnübergang in Deutschland:
Schranke zu.








Zug kommt.
Schranke auf.

Habe mit einer unbekannten telefoniert. Sie wollte Sex mit mir. Also mit dem Typen für den sie mich hielt, aber hey.

Zeig mir hundert Frauen, ich finde die hässlichste und betrink mich.

Habe den DJ angerufen. Hat aufgelegt.

Mutter schaltet Handy aus, "weil sowieso nie jemand anruft." Irgendwann schaltet sich ihr Gehirn aus, weil sie sowieso nie nachdenkt.

Dein größter Witz ist knapp unter der Gürtellinie, mein Freund.

Spanien gegen Italien. Und der Gewinner bekommt den Rettungsschirm?

"Tut mir leid, ich kann nicht mehr mit dir zusammen sein." - "Wieso?" - "Ich bin glücklich, das favt keiner!"