Zwei!

Habe gerade vor Langerweile im Wartezimmer meine Schuhe gezählt.

hat einen Funtastic Grill über 2 Schweinenacken und Würstchen in 31m 14s mit der #Funtastic PRO Grill App absolviert.

Lieber Dr. Sommer, fit und bei bester Gesundheit. Nur meine Worte wollen nicht so,wie ich es will. Bin ich etwa ein Fall für dieses Twitter?

Putin blieb gelassen, als sich 5 nackte Frauen auf ihn stürzen wollten, aber sich 20 Sicherheitsbeamte dazwischen schoben. Wow, was'n Kerl.

Steven Hawking hat einen Super-IQ, aber Pech mit der Stimme. Ganz anders dagegen Heidi Klum. Die hat,... ach nein. Doch nicht. 'Tschuldigung

Ich gehöre zur Twitter-Elite. Nicht wegen der Anzahl sondern wegen der Qualität meiner Follower!

Auch hübsche Frauen können hässliche Füße haben.

Schlaf gut und hab heute Nacht keine Angst. Ich passe auf Dich auf.

Wichtige Worte bei dem heutigen Wetter: der Döner, die Dönerbox, der Dönerlieferant, der Dönershop, die Bestellhotline, mit scharf, schnell.

Auch Mütter dürfen Frauen bleiben. Bitte!

Yes, ich lebe. Und mir geht es gut. Ihr könnt jetzt also meinen Account sperren. pic.twitter.com/ooHVw1ne

Kennt Ihr den Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Deppen? Es gibt keinen. Beide nehme im Herbst keinen Schirm mit nach Sylt.

Für meine #ibes Gucker. pic.twitter.com/OMfJpC4Z

Erst wenn Liebe durch Traurigkeit abgelöst und diese dann durch Hass verdrängt wird, wirklich erst dann hast Du Deinen Ex losgelassen.

Wenn Twitter (Hochdruck) auf RL (Tiefdruck) trifft gibt es häufig Gewitter. Mit Blitz und Donner. #worteeinesaltenmannes

Mist! Angela Merkel spricht dem deutschen Fußball ihr vollstes Vertrauen aus. Das war's dann wohl. Befürchte, sowohl FCB und BVB verlieren.

Schmunzeln. Das Kleingeld des Humors.

Lebensraum: Couch!

Da rotzt man mal eben schnell lieblos einen Tweet in die Welt und schon wird es der erfolgreichste der Karriere. Ihr kennt das.

Verlose einen Platz als 333 Follower. Teilnehmen kann jeder ab 18. Die Teilnahmebedingungen finden Sie überall, wo es Kleingedrucktes gibt.