"Kennst du Schrödingers Katze?"
"Jein."

Auf der Himalayasalz-Packung steht, es sei 250 Mio. Jahre alt und haltbar bis 2014. Na zum Glück haben die das noch rechtzeitig gepflückt!

"Ich hab 'ne dreiviertel Pizza gegessen."
"Ihr Ossis redet so komisch. Das heißt VIERTEL VOR Pizza!"

Unser Internet hat gestern den ganzen Abend nicht funktioniert und wir haben uns unterhalten.
Meine Freundin ist ganz nett

betrunken bist du, wenn du auf dem heimweg vom fahrrad fällst, obwohl du schiebst.

Oh Gott. Man kann Twitter auf Facebook liken. Das is ja wie im Technoclub mitklatschen.

To do: Kneipe namens "Meeting" eröffnen.
"Kann nicht, bin im Meeting!"

Zettel an Eisdiele in Berlin: "Bis 01.03.12 geschlossen. Notruf: 0176..."

Notruf?
"ALTER, PISTAZIE! ICH HAB SO BOCK AUF PISTAZIE, SCHNELL!"

Gegen die Verwendung von "schwul" und "behindert" als Schimpfwörter.

Facebook ist nicht dumm.
Eure Freunde sind dumm.

Jetzt neu zum mitnehmen und nur für kurze Zeit: Der Tag im Eimer.

die 3 größten verpackungslügen:

1. "absolut gefühlsecht"
2. "reicht für 4 personen"
3. "ohne zucker"

"Twitter, also, da schreibst du im Grunde Kurznachrichten an wildfremde Leute."
"Klingt völlig bescheuert."
"Ja. Jetzt wo du's sagst ..."

Das neue iPhone macht Panoramafotos? Cool, dann könnt ihr ja jetzt ganze Buffets instagrammen ..

Ich bin mit Abstand der schlaueste unter meinen Kommil... Kommilo... Mitstudenten.

"Ich habe keine Ahnung wie man eine Klingel betätigt. Aber Zettel an Türen kleben kann ich gut."
"Sie haben den Job bei DHL!"

"Sag mal, Riesentittenmonster, wollten wir das mit den Kosenamen in der Öffentlichkeit nicht sein lassen?"
"Hast recht, Enormerpenismann."

Ich hab die komplette Oberstufe ohne Hausaufgabenheft gemeistert, also erzähl mir nix vom Leben!

bei zeugen jehovas klingeln und mit ihren kindern über geburtstage und weihnachten reden wollen.

Die meisten Väter können heutzutage ja nur keinen Unterhalt zahlen, weil das Unterarm-Tattoo mit dem Namen ihres Kindes so teuer war.