Favstar wird sogar noch besser, wenn du dich anmeldest.
Darum ist Anmelden eine gute Idee.
Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
"Wie läuft es eigentlich bei der Therapie gegen deine Stimmungsschwankungen?" - "Halt bloß deine verfickte Fresse, du süßes Knuddelding."
Gerade mit dem Staubsauger eine Spinne erledigt.
War gar nicht so einfach den ganzen Staubsauger so zielgenau an die Decke zu werfen.
Vor 500 Jahren gab es keine Kameras. Man musste umständliche Ölgemälde von seinem Essen machen bevor man es bei Facebook hochladen konnte.
Laut meinem Kontostand unterstütze ich andauernd so ein Hilfsprojekt im Amazon.
Habe etwas gekocht. Durchstöbere jetzt sämtliche Kochbücher um anhand von Vergleichsbildern herauszufinden was es sein könnte.
Die Nachbarin aus der Wohnung über mir schreit ihr Kind an. So laut, ich hab mein Zimmer vor Schreck auch gleich aufgeräumt.
Weil ich keinen Hund habe, ziehe ich abends gern den Staubsauger noch mal eine Runde um den Block.
Wenn der Aufkleber stimmt hat der Typ im Wagen vor mir sein Kind Winterdienst genannt.
Mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport.
"Ich bestelle jetzt die Karten für die Oper. Wo willst du sitzen?" - "Steckdosenplatz!"
03:00 Uhr Nachts. Rufe jetzt meine Mutter an. Damit Sie mal sieht wie das ist, wenn Sie sonntags 13:00 Uhr bei mir anruft.
Ich werde jetzt Nutella kritisieren!
Wir können das Thema nicht ewig totschweigen.
Aber die Suppenkelle passt einfach nicht ins Glas!
Geil. Ich hab so ein Dings bekommen. Das kann man ganz hinten in den Schrank tun.
Kassierer-Azubi im Energiesparmodus. Vor mir 4 Omas. Natürlich passend zahlend. Hoffe der Euro ist noch aktuelle Währung wenn ich dran bin.
Mitbewohner lernt seit gestern Ukulele. Ich überlege nun Handgranate zu lernen.
Der letzte Tweet war gelogen.
