"Manche twittern, weil sie keinen Partner haben. Andere weil sie einen Partner haben.
Und dann gibt es noch die mit den Katzen."

Die letzten 2,5 Stunden darüber nachgedacht, warum sich Lord Voldemort nicht einfach eine Nase zaubert.

"Warum rauchst du eigentlich?"

"Weil es gesellschaftlich noch nicht akzeptabel ist, alle 20 Minuten Schnaps zu kippen."

"Ist das echtes Leder?"
"Nimm bitte deine Hand aus meinem Gesicht."

Guck sie dir an. Mitte 30 und plötzlich investieren sie ihr komplettes Drogenbudget in Bio-Lebensmittel.

HALTET MAL DIE FRESSE!

Ufuk erklärt hier in der UBahn gerade den Unterschied zwischen ner Jogginghose zum Chillen und einer zum Ausgehen.

"Ich liebe dich."

"Ich, ich, ich - immer nur ich. Du egoistisches Arschloch!"

Seid doch froh, dass es kalt ist. Für Sommerkleidung sind wir noch zu fett.

Ob sich Bären auch kleine dicke Frauen an den Rucksack hängen?

"An was denkst du?"
"Nichts."
(Ist der Herd aus? Warum geht blau u. grün nicht zusammen? Klopapier ist alle. Ist Amy schon beerdigt? Penis.)

Habt ihr mal geguckt, was hinter dem Deckel vom Badewannenablauf ist? Macht das nicht. Zieht einfach um.

"Ich habe dir Blümchen mitgebracht!"

"So lange sie nicht singt, darf sie bleiben."

Nach 42 Stunden Zelda spielen, stehe ich mit Pfeil und Bogen bei Shell und versuche Vodka mit Rubinen zu zahlen. Läuft.

Wieviel Pril muss man trinken, um sagen wir mal 8 kg Fett zu entfernen?

Gebt mir ein U, gebt mir ein R, gebt mir ein U, gebt mir ein G, gebt mir einen Duden!

Bin auf einer Vernissage.

Oder wie heißt das, wenn Döner wegen Neueröffnung nur 1,50€ kostet?

Waxing-Brasilianerin begrüßt mich mit: 'Was wis' du maken? Rücken? Säh' gut, ennlich mal keine Muschi. Ganze Tag nur Muschi rupfe.'

"Stöhnst du laut, wenn du kommst?"
"Nee, ick benutz' die Klingel!"

"Hast du die komplette Packung "Merci" im Mund???"

"Fmilzt doch fonft!"

M. sitzt im Bikini im Büro, weil sie später zum See möchte.
Ich sitz hier doch auch nicht nackt, weil ich später noch ficken will.