"Schatz, kannst du bitte etwas leiser blasen, Fußball läuft."

Will auch so ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Ab welchem Bildungsgrad sagt man eigentlich Pasta zu Nudeln?"

Gilt die Alles-was-kürzer-als-drei-Sekunden-auf-dem-Boden-lag-kann-man-noch-essen-Regel auch für Suppe?

Die Bubbles im Bubble Tea sind im Übrigen Augen von in Fukushima gestrandeten Fischen.

Letztlich ist mein Kulli auch nix anderes als ein 'portable Handheld-Printer' mit ziemlich lausiger Schriftart.

Kirche so: "Brot statt Böller!" Sohn so: "Brot statt Kirchensteuer!"

Zähne sind vorallem deswegen praktisch, damit man die Spaghettis nicht am Stück kacken muss.

Ich bin ja schon glücklich, wenn ich mal nicht unglücklich bin.

Ich finde Welt 3.0 klingt viel cooler als Dritte Welt.

Nana Mouskouri hats echt knallhart durchgezogen. Jetzt ist ihre Brille wieder modern.

"Und was willst Du später mal machen?" "Irgendwas mit Mädchen."

Das erste mal in meinem Leben im Starbucks. Lustig, dass sie hier die Preise in italienischer Lira auszeichnen.

Das Schöne an Twitter ist, man kann hier die volle peinliche Wahrheit schreiben und alle denken, das wäre ironisch gemeint.

Der nächste, der "zeitnah" sagt, kriegt zeitnah eins in die Fresse geballert.

Hihi. Meine Freundin drückt bei der Online-Bestellung zerbrechlicher Gegenstände immer ganz vorsichtig auf den In-den-Warenkorb-Knopf.

Definieren Sie "Schnösel". "Leute, die behaupten, das Buch wäre in der Originalsprache viel eindringlicher."

Wer diesen Tweet favt, ist schön.

"Was ist eigentlich dieses Twitter?" "SMS schreiben mit Unbekannten im Internet und alle können mitlesen." "Aha!"

"ALLES AUF DEN BODEN, GELD HER, ODER ICH ZITIERE AUS DEM 'KLEINEN PRINZ'!"

Aus der Reihe "sehr dünne Bücher", heute: Italienische Heldensagen