Januar,
Februar,
März,
April,
April,
April,
April,
April,
April,
Oktober,
November,
Dezember.

Telekomaußendienstmitarbeiter auf der Autobahn ausgebremst, damit er mal sehen kann, mit welcher Geschwindigkeit ich im Internet surfe >:(

Willst du deinen IQ herausfinden? Dann rubbel hier mit einem Schlüssel oder einer Münze ▒▒▒

(.)(.) + € = ( . )( . )

"Was macht die Liebe?" - "Die liegt auf Eis. Zerstückelt in der Tiefkühltruhe."

Anstatt 800€ ins iPhone 4S zu investieren, solltet ihr vielleicht ein Android nehmen und die restlichen 400€ einer Krebsstiftung spenden.

Junge Schaffnerin, vielleicht 25, "kann ich noch was gutes für Sie tun?".. was hätte ich antworten sollen?

Twitter zerstört Beziehungen? Nein, Beziehungen zerstören Twitter!

iCh kaNn lEuTe NiChT lEiDeN, DiE s0 ScHrEiBeN.

"Ist der Platz hier noch frei?" - "NEIN! DER IST RESERVIERT FÜR MEINEN RIESIGEN PENIS!"

Früher gab es auch mal Tage, an denen ich 24 Stunden gut gelaunt war.

Früher. Als Embryo.

Das R in Elite steht für Retweets.

Was die Facebookelite wohl gerade macht..

Mobbing 2011: Deine Mutter ist so dumm, die hat euer Haus pixeln lassen! #StreetView

Persönlicher Jahresrückblick.
Jan: nix
Feb: nix
März: nix
Apr: nix
Mai: nix
Juni: nix
Juli: nix
Aug: nix
Sep: nix
Okt: nix
Nov: nix
Dez: nix

Er versteht nicht, wie ich 2,39€ für eine Notiz-App ausgeben kann und kauft sich im gleichen Atemzug eine Schachtel Zigaretten für 5€.

In einer Nerd-Beziehung ist „Kann man das so twittern?“ das neue „Schatz, sehe ich in diesem Kleid fett aus?“.

Ich hasse Stop and Go.

Stehe im Stau.
Doch nicht.
Doch.
Doch nicht.
Doch.
Doch nicht.
Doch.
Doch nicht.
Doch.
Doch nicht.
Doch.
Doch nicht.

Immer wenn jemand ein Gespräch mit "<3" beginnt, weiß ich nicht wie ich darauf reagieren soll und springe einfach aus dem Fenster.

Aus Versehen StudiVZ geöffnet. Direkt der PC abgestürzt. Aus'm dritten Stockwerk.