Auf dem Spielplatz Kindern die Steuer erklärt, indem ich ihnen 30 Prozent aller Legosteine weggenommen habe.

Wenn Euch Android-Fan-Boys das iPhone doch so auf den Sack geht, dann ignoriert es einfach. Machen wir mit Euren Smartphones doch auch.

Ich werde mir das iPhone 5 jedenfalls nicht kaufen. Mir ist es einfach zu groß. http://t.co/Hew6ZmhW

„Hast du etwa gepupst?“
„Natürlich. Oder denkst du ich rieche immer so?“

Ich kam, sah und wischte es auf.

Laut Wetterbericht fällt der Sommer dieses Jahr auf einen Mittwoch.

Ich wette, die Griechen fangen heute beim Spiel die Münze auf, die der Schiri bei der Platzwahl wirft.

Mein Chef sagt man soll sich für den Job kleiden, den man will, nicht für den, den man hat. Sitze nun im Batmankostüm beim Vorstandsmeeting.

Benderdänung

Das Deutschlandfähnchen am Auto ist das Ed Hardy-Shirt unter den Fanartikeln.

Ein guter Proktologe kaut nicht an seinen Fingernägeln.

“Na, alles klar bei dir?”
“Das einzige, das bei mir klar ist, ist Vodka.”

Es gibt Menschen, die brauchen morgens erstmal eine Kaffee um richtig wachzuwerden. Mir reicht mein morgendlicher Sprint zum Bahnhof.

“Stockholm-Syndrom?! Lustig wie du Ehe aussprichst.”

Taffe Frauen, die sich hilflos stellen um bei Männern den Beschützerinstinkt zu wecken, wecken bei mir nur den Brechreiz.

Was schenkt man eigentlich so einer Brücke zum Brückentag? Sein Leben?

“Meine Frau hat mich wegen Diabolo 3 verlassen.”
“Vielleicht solltest du mal etwas weniger zocken.”
“Wieso? Sie hat doch gezockt.”

It-Girl ist doch nur die Kurzform von Igitt-Girl, oder?

Das neue Motorola RAZR soll also sexy sein. Mein iPhone ist auch sexy, und zwar wegen meiner Timeline.

Ein Lehrer ist immer nur einen lauten Furz davon entfernt, die Kontrolle über die Klasse zu verlieren.