Dieser gefühlte Vibrationsalarm, obwohl einen gar keiner anruft, das ist der wahre Phantomschmerz unserer Generation.

Meine Followerzahl wächst zwar sehr langsam, aber dafür habe ich später wenigstens keine Schwangerschaftsstreifen auf der Timeline. I like.

Wer denkt, 'Massenträgheit' sei ausschließlich ein Begriff aus der Physik, war offenbar noch nie auf Twitter.

Klausur verpennt. Meine innere Uhr ist eine geile Sekretärin - cancelt Termine selbstständig, wenn sie weiß, dass eh nix dabei rumkommt.

Als ich neu auf Twitter war, musste ich ja praktisch täglich gucken, ob Vollmond ist. Anders konnte ich mir das alles nicht erklären.

Mit Shakira geht der Abwasch gleich viel flotter von der Hand. Naja - man muss ihr halt noch zeigen, in welchen Schrank was gehört.

Augen noch verklebt, taub, frierend, will kuscheln. Ich bin praktisch ein neugeborenes Tierbaby. Nur ohne diesen ganzen Glibber.

Komme grad aus der Stadt. War bei H&M, Esprit und Saturn. Auf dem Rückweg dann noch kurz bei Thalia den "Ratgeber Privatinsolvenz" geholt.

Und dann musst du umdrehen und nochmal zum Aldi fahren, weil die "6 Haselnuss-Waffelhörnchen"-Eis leider nicht bis zu Hause gereicht haben.

Umfrage "Was tun Sie am liebsten auf Busreisen?": Saufen: 5%, Schlafen: 3%, keine Antwort, weil Befragter zu besoffen war oder schlief: 92%.

"Zuviel Bass" sagen die Vermieter. Ist natürlich Unsinn. Das klingt bloß so unausgewogen, weil die Höhen nicht durch die Wände gehen.

Was soll eigentlich dieses 2-in-1-Duschgel "Für Haut und Haar"? Ich habe ja schließlich auch keine Bürste "Für Klo und Zahn".

Ich hatte schon Papiertaschentücher, die sahen nach 3x waschen noch besser aus als diese Poloshirts von H&M.

Ex erbittet Rat zu Alufelgen. Wenn sie da so wählerisch ist wie bei ihrem neuen Typen, würde ich sagen, sie könnte auf Gullydeckeln fahren.

Im Alltag auch mal Tweets statt Studi-Gruppennamen zitieren. Vorteil: die kennt noch nicht jeder. Nachteil: die findet auch keiner witzig.

Wollte grad auch endlich mal zähneputzend durch die Wohnung laufen. So... Und jetzt wollte ich hier auch endlich mal feucht durchwischen.

500 Tweets! x140 Zeichen, macht 70.000, also knapp 47 Normseiten. Mann mann, das hier hätt also schon fast meine Bachelorarbeit sein können.

Ach Twitter. Du bist wie eine Familie, die man nie haben wollte.

Paare mit Kinderwunsch brauchen eigentlich gar kein Namensbuch mehr, wenn sie einen Ikea-Katalog im Haus haben.

Heute eine fette Frau gefragt, ob sie den Fail Whale kenne. Als ich zu mir kam, wurde mir berichtet, dass sie nicht mal Twitter kannte.