"Lassen Sie mich durch, ich komme vom Arzt!"

Ist es denn wirklich zuviel verlangt, dass der Abend zwischen 22:00 und 23:00 in etwa 4 Stunden dauern sollte?

Seit ich Frauen nach dem Sex Kurzbewertungen auf die FB-Pinnwand poste ("Top-Service, jederzeit gerne wieder!"), geben sie sich mehr Mühe.

Frische Beziehungen zwischen 2 Menschen beginnen meist mit einer ausgeprägten Einführungsphase.

Alkohol erledigt; fehlen noch Sex und Gummibärchen. Schade, dass die Frau schon schläft, sie hätte mir sagen können wo die Gummibärchen sind

Der Ex zum Geburtstag gratulieren, um sie daran zu erinnern, wie alt sie schon ist: check.

Tage, an denen du die Welt umarmen möchtest. Um sie langsam, Schritt für Schritt und in aller Ruhe zu erwürgen.

Ich bin wieder zuhause. Zuhause ist dort, wo das Klo am bequemsten ist.

Ich unterhalte mich gern elektronisch mit Menschen, die gleich nebenan sind. Das vermittelt so ein Gefühl von Entfernung.

Scheinbar brauche ich dringend Urlaub. Man munkelt, das sei das, wo Leute nicht arbeiten. Unvorstellbar.

"Tut mir leid, ich konnte deinen Wunschzettel nicht finden und hab stattdessen Sachen von meinem bestellt."

Mit der Frau die Farbgestaltung des Hauses diskutieren. Was ist bitte an weißen Tupfen auf weißen Streifen auf weißem Untergrund langweilig?

Draußen ist alles weiß. Werden das mit dem Auto in grauen Matsch verwandeln. Moderne Technik ist ja so romantisch!

Als tapferer Krieger, der ich bin, stürzte ich mich mit wehender Gabel ins Abendessen.

Bald ist Oktober. Werde am Monatsende mit nacktem Oberkörper eine Bank stürmen und brüllen: "THIS IS WELTSPAAAAARTAAAAAG!!!"

So viele schrecklich respektlose Tweets über Ehefrauen. Das würde meiner Ex-Frau gefallen, der alten Schlampe!

"Wohin fahren Sie?" - "Kann ich mir das in diesem Zug etwa aussuchen?"

Neuwahlen in Kärnten. Bin schon gespannt, wieviele diesmal Haider wählen.

Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ich kein amerikanischer Wissenschaftler bin.

Suizidaler Hund spielt Limbo mit dem automatischen Garagentor. Nicht, dass ihr denkt, nur Autofahrer würden bei Schneefall spinnen.