"Ich hätte gerne 2 Kugeln in der Waffel!" "Schoko oder Vanille?" "Ja!" "Ja 'was'?" "Ja, SIR!"

"Ich glaube, mein Penis hat einen Verdacht." - "Wieso?" - "Er erhärtet sich." - "..."

Liebe @db_bahn, ich komme heute aufgrund von Verzögerungen im Betriebsablauf etwa 5 Minuten später.

Ich wäre jetzt gerne ein Stein. Nur leichter. Und ansehnlicher. Und eigentlich mehr wie ein Vogel.

+++ EIL +++ Deutsche Bahn krümmt bei Fahrt Zeit und Raum, ist daher nicht zu spät, sondern Wartende altern nur schneller +++ EIL +++

Wutanfälle laufen bei mir grundsätzlich in drei Phasen ab: 1. Ausrasten 2. sich dabei weh tun 3. mimimi

Wuoooooaaaaaaaiiiiiuuuuuuoooooaaaaaaaah! - Von meinem Dreirad gesendet.

"Schackeline, tu' dat Maul wech von den Papa sein Korn, du doof!"

Nass aus der Dusche steigen hat mir mehr über Physik beigebracht als 9 Jahre Gymnasium.

"Hallo, ich bin Horst." "Hi, ich bin Janette, aber meine Freunde nennen mich Bernd."

Ich bin mir sicher, das jährlich mehr Menschen durch verworrene Telefonhörerkabel ums Leben kommen, als durch Haiangriffe.

Das Problem mit den morgendlichen Uhrzeiten ist eigentlich nur die fehlende Eins.

Twitter Easter Egg gefunden. Wenn man unter seinem Namen auf "Abmelden" drückt, kann man die TL nicht mehr sehen!

Ich bin so sauer, ich könnte die Wasserflasche geöffnet stehen lassen.

Lieber April, jetzt lass endlich den Juli in Ruhe und warte bis du wieder dran bist. Danke.

"Wir sind jetzt zu dritt!" - "Ich schwangere das an!" - "..."

Musik ist die Kraft, die mich anschubst, während ich auf der Schaukel sitze.

Liebe ist, wenn sich beide so richtig doll lieb ha...ok, sie guckt nicht mehr auf mein Display. Wo waren wir stehen geblieben?

Twitter-Avatar ist zu seriös. Überlege mit MS Paint einen Penis einzufügen. Satz 2 erneut gelesen. Überlegt Tweet zu löschen. Getwittert.

"Sie möchten also nach 'Pfiffpfutter' im Internet suchen?" - "Pfeiff Pfahnpfange!" - "Bitte wiederholen Sie Ihre Eingabe." - "..."