Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Mein Vorschlag an die Menschheit: Wenn ihr wirklich Energie sparen wollt, dann macht die Kühlschranktüren durchsichtig.

Wenn Ihr meine Meinung wissen wollt, fragt meine Frau.

"Ich teile mit dir sogar meinen letzten Donut." "Oh wie lieb von dir." "Du bekommst die Mitte!"

ich trinke nie ohne Grund. Heute hab ich zum Beispiel eine Fliege gesehen.

Der Gründer von McDonalds singt bestimmt immer "Muss nur noch kurz die Welt fetten, danach rollst du zu mir. Nur noch 821324 Burger checken"

Diese Wodka Diät ist einfach großartig, hab bereits 3 Tage verloren.

ich folge auch Leuten auf Twitter die einfach aus ihrem Leben erzählen, ohne zu versuchen zwanghaft witzig zu sein.

Wir haben eine Katze im Büro. Bin jetzt nicht mehr der faulste in der Arbeit.

Gründe für ein Date mit mir:
1:
2:
3: Bitte!

ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch und ein Butler sollten reichen.

Beziehungsstatus: das dritte Rad am Schlittschuh.

Viele Frauen wollen einen Mann, der sie zum lachen bringt und bei dem sie sich sicher fühlen. Also, einen Clown Ninja. Gut zu wissen.

Ich finde es faszinierend was manche von euch aus 140 Zeichen machen können.

Meine Tweets wurden von Rating Agenturen von 08/15 auf 08/14 herabgestuft.

neben mir im Zug sitzt eine Frau ohne Smartphone, Laptop oder IPod, nur mit einem Buch. Wie eine Kartoffel.

Seepferdchenfleisch in Fischstäbchen, das nächste große Ding.

Diät Tipp: Coke Zero statt Butter verwenden.

Da möchte man einmal sportlich sein und Radfahren und zack findet man plötzlich seine Blutkonserve nicht mehr.

"Die Schlümpfe sind aber groß geworden." "Das ist Avatar!" "Damals hießen die noch anders."