"Man sollte versuchen, das Kind in sich zu bewahren." - "Anderes mal, Schatz! Pressen!"

Leuten, die Expresso sagen, sollte man die Knotschis zu Matschiato treten

"Du bist echt schräg." - "Hast du mich gerade kursiv genannt?"

Wenn die Seite mit Google-Ergebnissen länger lädt als sonst, glaube ich immer, ich hätte eine besonders intelligente Frage gestellt.

Diese Sendung ist für Zuschauer nicht geeignet

Laute, selbstsichere Frauen meinen oft, Männer mögen sie nicht, weil sie selbstsicher sind. Falsch: Wir mögen sie nicht, weil sie laut sind.

Lieber schizophren als die ganze Arbeit allein machen.

Twitter: Wo sich die Ziellosen auf unterhaltsame Weise gegenseitig darüber hinweg trösten, dass sie nie einen Roman schreiben werden.

An alle „kleinen“ Twitterer: Bitte weitermachen! Ohne Euch wäre meine TL wie ein Wald mit nur Eichen!

Ich will ein Haustier mit dir haben.

Der verwirrte, verwahrloste Typ, der im Bankautomatenkabuff übernachtet, ist vielleicht nur einen Schicksalsschlag von dir entfernt

"Mein Freund ist bei Twitter."
"Ach, andere Männer trinken."

Meine Schwiegermutter hat sich bei berühmten Jazztrompetern die Technik abgeschaut, wie sie beim einatmen weiterreden kann.

Nutella ist doch auch nur Schoko-Pesto.

Vom Jäger und Sammler zum Kläger und Jammerer.

Der Flatscreen wurde erfunden, damit Frauen nicht mehr die Fernbedienung auf dem Fernseher ablegen können.

"Meine Frau hat etwas zugenommen." - "Aber die Tommy Haflinger Jeans stehen ihr ganz gut."

Er wollte Profifußballer werden. Sein Deutschlehrer schätzte seine Chancen hoch ein.

Noch 80 bis zu meinem 1000. Tweet! Der wird alles bis dahin gewesene schlagen: in Witz, Originalität, Stil, Aktualität!
Wird wohl ein RT.

Krankenhaus: Ort, wo alle an einem Strang ziehen, um die Patienten zu heilen - nur die Köche wurden nicht über dieses Ziel informiert.