“Hallo, was trinkst du denn da?“ - “Heiße Zitrone.“ - “Hallo Zitrone, was trinkst du denn da?“

Meine Autokorrektur ist übrigens der Meinung, mir läuft Fotze aus der Nase.

Ich bin total emotionslos. Oft weine ich deswegen.

Werde um 18:03 Uhr zur Post fahren und einen Zettel einschmeißen. Text: Habe leider keinen angetroffen, bin morgen ab 15:30 Uhr zuhause.

Meine geheime Superkraft:
Ich kann Bügelwäsche so lange anhäufen, bis ich ein Zimmer weniger habe.

"Soll ich morgen Berliner mitbringen?" - "Zum essen?" NEIN ZUM FICKEN NATÜRLICH! Was für eine blöde Frage.

O-Ton: “Sex?“ “Nein, muss morgen früh raus.“ “Aber Twitter geht, oder was.“ “Ach, leck mich.“ “Ach lecken geht, oder was.“

“Ach, du arbeitest als Domina, kann man davon leben?“ - “Man schlägt sich so durch.“

Leute die einem sagen “So 'nen Tweet gab es schon.“ KANN SEIN! ICH TWITTER ABER ERST SEIT EINEM MONAT UND HABE NICHT 3 JAHRE ZURÜCK GELESEN!

Irre. Wenn man im vollen Wartezimmer beim Kinderarzt pupst, heben alle Muttis ihre Babys hoch und drücken das Gesicht in den Hintern.

Die Demo zur Legalisierung von Marihuana verlief anders als erwartet:
-186 schliefen ein
-235 hatten Hunger
-561 vergaßen warum sie da waren

Is' mir scheißegal wer Dein Vater is'! Wenn ICH angel, läuft hier NIEMAND übers Wasser!

Twittertreffen???
Ich dachte wir wären alle hier, damit wir niemanden mehr treffen müssen.

Schafft euch Kinder an. Dann bekommt ihr auch solche tollen Botschaften auf den Klodeckel gelegt: pic.twitter.com/zh6uxNIJ

"Ich möchte Windows kaufen." "Sind Sie verrückt?" "Gehört das zu den Lizenzbedingungen?"

Ich bin so froh, dass es Süßigkeiten gibt. Und Alkohol. Und Drogen.

So langsam bin ich zu alt zum shoppen. Heute hat mich der Hausdetektiv schon fast eingeholt.

Damals, als man ein Handy noch ausgeschaltet hat.

Ich bin froh, dass ich keine 16 mehr bin. Da kann ich mich wenigstens warm anziehen, wenn ich raus gehe.

“Papa, was ist ein Märtyrer.“ - “Ein 5-türiges Auto, mein Schatz.“