Favstar wird sogar noch besser, wenn du dich anmeldest.
Darum ist Anmelden eine gute Idee.
Die ganz einsamen Momente sind ja die, wenn man denkt man hätte grade den Mördertweet geschrieben, ABER NIEMAND SONST DENKT DAS.
Stehe nackt im Bad. Höre einkommende Mail. Gehe nachschauen. Bekleidungstips von H&M. Habe Angst.
Wie heißt dieses Beziehungsstadium, in dem man in der Dusche überlegt, ob es nötig ist sich zu rasieren und denkt "Sieht ja eh niemand." ?
Eines Tages reiße ich all eure Schubladen auf, schmeiße eure Vorurteile durcheinander und rufe "Ich bin's, der erweiterte Horizont!".
Ich geh jetzt ins Bett, schubs meinen Teddy zur Seite und brülle "Ich will aber genau hier liegen!"
Wer zwei Sterne für durchfaven hält glaubt auch, dass man von knutschen schwanger wird!
Sitzt ihr auch manchmal so 10 Minuten vor favstar, drückt ständig auf reload und wundert euch, dass nichts passiert?
Warum heb ich eigentlich immer diese H&M Ersatzknöpfe auf? Als ob die Sachen nicht vorher einlaufen, verwaschen oder auseinanderfallen.
War wild und habe den Hallo Wach und Bitte Schlaf Tee unbeschriftet in gleiche Dosen gefüllt. Spiele Tee-Roulette! Wenn ich gleich einschl
Könnte heute mal wieder gut ein Stück Kreide gebrauchen, um den Leuten, die nicht merken, wo sie aufhören, einzuzeichnen, wo ich anfange.
Nein, du Genaunehmer, es hat nicht wirklich geblutet. Aber Rammstein verdienen ihre Mrd. auch nicht mit "Da hätt fast ein Mensch gebrannt."!
Und an dem Tag, an dem TwitterFaceTime eingeführt wird, werden will alle vom Klo aufspringen und rufen: "Ach du Scheisse!" .
Ich weiß grad gar nicht, welche Erklärung ich schlimmer finde: dass ihr mich nicht lest oder dass ihr mich lest und trotzdem nicht favt.
"Hach, hier hecheln hunderte hungernde Hamoniebedürftige herrlichen Hachtweets hinterher."
hat ihren Fernseher schon lange aus dem Fenster geschmissen
Statistiken können nicht angezeigt werden, da @sockenmaedchen sich nie bei Favstar angemeldet hat.
