Ihr kennt das: Mutter erwartet Hilfe mit dem Computer, will sich aber nicht erklären lassen, wie man einen Kernel kompiliert.

Ich seife mich beim Duschen nicht mehr mit beiden Händen ein, weil ich Angst habe, Apples Patent auf Multitouch zu verletzen.

Ein durchschnittlicher Soldat wiegt 83 Kilo, ist 179 cm hoch, 42 cm breit und 28 cm tief. Alle Angaben ohne Gewehr.

Ich stelle mir immer vor, wie die Unfollower beim Rausgehen an den Neufollowern vorbeikommen und sagen: "Näh, lohnt sich nicht."

Vanilleduschgel, Mandelschampoo und Caramelparfüm zeigen Nebenwirkungen. Auf dem Weg zur Arbeit haben mich 14 Starbucks-Kunden abgeleckt.

Wir sollten Schachtelsätze, die vom Inhalt, um den es ja, so darf man annehmen, geht, ablenken, vermeiden.

"Alter, du umarmst eine Türe?" - "DA STEHT DRÜCKEN!" - "Du bist peinlich."

In einer perfekten Welt könnte man ein Eichhörnchen wiederbeleben, indem man rückwärts nochmal drüber fährt.

Ihr kennt das: Man steht am Morgen nackt im Fahrstuhl und wundert sich, weshalb kein Wasser kommt.

Babies riechen tatsächlich sehr gut, behindern aber die Sicht, wenn man sie an den Rückspiegel hängt.

"Twitterer mögen Dialoge" - "Ach?" - "Ja, am liebsten ganz skurrile." - "Sie stehen auf meinem Ameisenbär."

Die Katze hat schon wieder einen Pferdekopf in die Wohnung gebracht. Ich kann italienische Tierheime nur eingeschränkt empfehlen.

Ihr kennt das: Es klingelt, man zieht sich nackt aus und reibt sich mit Honig ein, und dann ist es doch nur der Postbote.

Pro-Tipp: Am Vorabend lange Schnüre an allen Lebensmitteln befestigen, um morgens bequem das Frühstück ins Bett zu ziehen.

Der Mensch ist grundsätzlich ein Besserwisser, aber davon habt ihr ja eh keine Ahnung.

Wenn sich die Waschküche plötzlich dreht, hat man die Tür von der falschen Seite geschlossen.

"Entschuldigen Sie, wie komme ich am besten zum Bahnhof?" - "VERSCHWINDEN SIE SOFORT AUS MEINER DUSCHE!"

"Würden Sie mir Ihr Alter verraten?" - "Schätzen Sie mich!" - "Na gut, ich schätze Sie sehr. Verraten Sie mir jetzt Ihr Alter?"

Ja, dachte ich auch. Genau wie die Idioten, die DMs als Tweet versenden. Haha. Also, ich rufe dich später noch an. Tschüssi.

Handwerker-Tipp: 80 Meerschweinchen unter das Bettlaken geben, an den Seiten gut verschließen und fertig ist die Massagematratze.