"Was machst Du eig nachts immer im Internet?" - "Gucken was andere so machen." - "Und? Was machen die?" - "Gucken was andere so machen!"

"Sind sie Hamburger?" - "Mit einer Scheibe Käse im Arsch sogar Cheeseburger!"

"Brauche Überweisung & Termin für Psychologen!" - "2 Monate Wartezeit." - "Ich will alle umbringen!" - "Passt 14:00Uhr?"

Wenn Dir etwas gefällt - analysiere es nicht, tanze dazu!

"Kostet das was wenn wir miteinander schlafen?" - "Ja! Überwindung!"

"Woran erkenn ich das ich verliebt bin?" - "Wenn Du das Gefühl hast, dass Weiteratmen Sinn macht!"

Für meine in Kürze geplante Hochzeit suche ich dringend noch einen Caterer, einen DJ und eine Braut! Pls RT!

"Das Leben fickt mich ständig!" - "Wundert mich, dass es bei Dir überhaupt noch einen hochkriegt!"

Nein Gehirn! Nicht jetzt! Ich twitter grad!

"Alter, die ist 13!!!" - "Na und? Ich bin nicht abergläubisch..."

Vermieter: "Im Park dealen die!" Wollte zuerst ein freudig-erstauntes "Echt?" antworten. Hab mich aber für "Ach Du meine Güte!" entschieden.

Meine persönlichen top10 der Beziehungsersatzprodukte: Platz 1 - 10: Flauschdecke! *einkuschel*

Kann grad nicht twittern. Hab einen Aufräumanfall. Ist selten. Muss ich ausnutzen. Ist so ähnlich wie der von 2002.

Kennt das jemand? Der Körper ist müde und will schlafen aber der Geist denkt nicht dran und sagt: "Jetzt bin ich dran. Kümmer Dich um mich!"

Zufall ist das Pseudonym Gottes, wenn er nicht selbst unterschreiben will!

Firseurin: "Wollen Sie etwas gegen die grauen Haare tun?" - "Hallo! Ich frag Dich ja auch nicht wie es bei den weight watchers läuft..."

Als ich meinem Vermieter versprach bei Schneefall den Weg zu fegen, hatte ich die Erderwärmung fest eingeplant.

Hey! Es ist Frühling!!! Wir könnten uns jetzt ja alle ineinander verlieben. Wär doch mal was!

Wurde vorhin von 3 (noch nicht richtig ausgewachsenen) Zombies überfallen! Habe allen einen Pflock ins Herz gerammt! Jemand Süssigkeiten?

"Sorry, aber ich hab das Gefühl wir faven aneinander vorbei."