"Wenn Du an den Disketten seitlich oben so eine Ecke herausschneidest, passt doppelt so viel drauf!" #sätzeausmeinerkindheit

Brauche unbedingt für jedes Zimmer ein eigenes Macbook. Es ist so furchtbar, es immer hin und her tragen zu müssen, wie ein Steinzeitmensch.

Niemand in meinem Freundeskreis guckt je Tatort. Ganz Twitter guckt immer Tatort. Denke jeden Sonntag Abend über diese Anomalie nach.

Menschen, die ihre Döner-Bestellung mit "Mach mir ma..." einleiten, sind mir suspekt.

Das Deutsche verfügt über dreißig Regeln für Groß- und Kleinschreibung.

@sat1_ran Tolle Interviews, Spielerportraits und Deutschlands bester Tennis-Kommentator. Das war eine top Fed-Cup-Übertragung! Weiter so!

„Oma, iß lieber was, Du kippst noch um.“ „Ich bin nicht mal im Krieg umgekippt, im Graben, als über uns die Bomben ausgeklinkt wurden.“

Was für ein wunderschöner Frühlingstag. Wie geschaffen für eine Kernschmelze.

"Du als Vegetarier findest Wurstschnappen bestimmt eklig, oder?"
"Hörmal, ich komm aus Wattenscheid. Wir machen das mit lebendigen Gänsen."

@dreddytennis #HoodMornin Dreddy! I’m on my way to Düsseldorf to watch your match. Good luck!! May the Madagascar Penguins be with you.

Vermieter: "Ihren Umzug hätte ich mit 4 Kumpels in 4 Stunden gemacht. Aber ihr jungen Leute habt ja nur noch auf Twitter Kumpels."

„Was ist denn das da?“
„Das sind Nudeln, Papa. So sehen die aus, wenn man sie 4 Tage stehen lässt. Das kennst Du aus Mamas Haushalt nicht.“

@fraukiwinuss Deinen Haaren nach hat die Zombie-Apokalypse begonnen.

Genial. Habe herausgefunden, dass mein Twitter-Client über eine Mute-Funktion für Hashtags verfügt. #tatort

Dumme Ideen, die großartig klingen. Heute: Einen Profi-Handwerker um Kaufberatung für eine Bohrmaschine bitten.

Manche heiraten und gründen Familien. Ich aber sitze auf der Couch und twittere hasserfüllt in die Nacht.

Kitzle mir gerade mit der Nasenspitze über die Handfläche. Und ihr so?

Egal wie fortschrittlich unsere PC-Technologie noch wird, Word-Dokumente werden immer ewig laden und beim Durchblättern träge zuckeln.

Beim Umzug den größten und schwersten Karton einfach mal mit „Pornosammlung“ beschriften.

Twitter schickt Mails über "Leute, die Du kennen könntest." Begreifen die ihr eigenes Produkt eigentlich nicht?