AUF Twitter, BEI Facebook. Es heisst ja auch AUF Arte und BEI RTL 2.

“Daniel! Hast du dich verändert!Du warst schlanker,hattest Haare und..“ Ich heisse nicht Daniel“ “DANIEL HEISST DU AUCH NICHT MEHR?“

“Später heirate ich Kati!“ “Sohn,aber zum heiraten gehören immer zwei!“ “GEIL! Dann nehm ich Nadja auch noch.“

“WO WARST DU?“ “Mit nem kumpel noch laufen“ “Leltsam,leltsam“ “Warum leltsam?“ “Warum laufen?“

Und irgendwann drück ich auf “Alle senden“ ,werf das Handy ins Gebüsch und renn weg.

“Ich hab schon viele Eicheln gesammelt“ ist ein Satz den man von seiner Tochter nur bis zu einem bestimmten Alter hören will

Die Neandertaler haben,bevor sie es zu sich genommen haben,ihr Essen in die Höhlenwand geklöppelt. Insteingram.

Kleiner schwarzer Käfer:“Mach ihn PLATT! TÖTEN!“ - Kleiner roter Käfer mit schwarzen Punkten:“Aww,wie süß.Komm ich bring dich raus“

“So,sie wollen die Wohnung?Haben sie Tiere?“ “Nein“ “Kinder?“ “Nein“ “Freundin?“ „Nein.Aber mein Butterbrotpapier knistert morgens etwas.“

Ich mach keine Rechtscheibfehler. Das sind orthographische Specialeffects

“Ich ficke deine Butter!“ “Ha,du meinst Mutter.“ “Nein, guck in den Kühlschrank.“

“Können sie bitte ganz schnell kommen?Ich hab Fieber.“ “Ist es hoch?“ “Nein,Zweiter Stock“

"Stell dir vor,meine Couch wurde geklaut!"

"Ja gibt's denn Sofas?!"

Manchmal ist es leichter die Nachbarn statt das Kriegsbeil zu begraben.

Man muss im Leben nicht alles richtig machen. Auf Grabsteinen stehen keine Noten.

“Sie hat mit mir geflirtet!“ “Sie hat in deine Richtung geguckt weil du hingefallen bist.“ “GEFLIRTET!“

“Wem gehört der MP3 Player?“ “ Das ist Phillips.“ “Verapple mich nicht!“ “Das ist kein Grundig beleidigend zu werden!“

Wenn ich jedesmal wenn ich mein Portemonnaie verliere einen Euro bekäme,hätte ich ne Million von der ich nicht wüsste wo sie ist.

Meine Eltern waren so cool. Unser altes Telefon hatte damals schon eine Hashtag Taste. NE EIGENE TASTE!!!

"Wir regeln das wie Männer!" "Totschweigen?" "Was Totschweigen?" "Keine Ahnung."