Scheißegal, was für ein cooler, harter Knochen du bist:
Reicht dir ein niedliches Kind sein klingelndes Spielzeugtelefon, gehst du ran.

Beziehungsstatus: "Haha, Sie sehen doch wie ich aussehe!"

"Anderes Wort für 'Arsch'."
"Hintern."
"Nein, mit 2 Buchstaben."
"Du!"

Ich bin so narzisstisch, wenn mich jemand retweetet, gehe ich auf sein Profil um zu sehen, wie geil mein Tweet in seiner Timeline aussieht.

Wozu sind weiße Buntstifte da, und was wollen sie von uns?

Irgendwann buche ich den Nachbarn Flugtickets. One way. Von Balkonien nach Asphaltingen.

Du bist kein Alphamännchen. Du bist einfach nur ein lautes, ungehobeltes Arschloch.

Ich hoffe, mit dem Sex verhält es sich wie mit dem Fahrradfahren.

Sonntags gehe ich gern von Haus zu Haus und verteile Evolutions-Infoblätter.

Ich sprühe mir selber Pfefferspray in die Augen, damit die Leute denken, ich bekäme wenigstens etwas Aufmerksamkeit von Frauen.

Wer Adam Sandler attraktiv findet, gibt selbst Typen wie mir die Hoffnung auf Sex zurück.

Ich vermisse noch heute den Hartgeldbrustsafe, den ich 1994 im Stadtbad Mitte in der Rutsche verlor.

Das coole an Frauen mit aufgemalten Augenbrauen:
Ich kann mir in schmutzigen Phantasien das Muster ihres Kopfkissens realistisch vorstellen.

Sollte ich jemals einen von euch besuchen, und euer Klopapier rollt in die falsche Richtung ab, drehe ich die Rolle um und komme NIE WIEDER.

Sobald ich in der Dusche Shampoo ins Auge bekomme, wittere ich einen psychopatischen Mörder im Bad!

"Keiner liebt mich, verdammt!"
"Ich liebe dich."
"Du bist aber hässlich!"

Wenn mich schöne Frauen anflirten, fühle ich mich wie damals bei Pandamonium. Ich kapier's nicht und habe ein bisschen Angst

Wie @nutellagangbang Pinöpel sagte, und Siri eine Ladung Ananas orderte #pineapple

"BÄRCHEN! SCHATZ! BITTE! DANKE! ENTSCHULDIGUNG! HASI! ICH MAG DICH! DU BIST WUNDERSCHÖN!..."
Zunett Syndrom.

Wenn ich nicht mehr weiter weiß, frage ich meinen Penis. Der fragt sich "What Would @griesgraemer Do?" 10 Minuten später Filmriss.