„Du willst Follower? Mach dir einen süßen Girlie-Ava und schreib Sex-Tweets.”
„Aber ich habe doch Selbstachtung!”
„Das ist natürlich doof.”

„Und? Wie war der Sex mit dem Typen, den du über eBay kennengelernt hast?”
„Netter Kontakt! Alles super! Gerne wieder!”

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Immer, wenn jemand auf Facebook *liebguck* schreibt, kommentiere ich das mit *gliedreib*. Meine Freundesanzahl ist doch recht volatil.

Habe grad draußen Schüsse gehört und das gemacht, was jeder vernünftige Mensch machen würde: mich aufs Sofa gesetzt und leise Käse gegessen.

Ach komm, ist #Ostern, was solls? Extra für Euch ein Bild von meinem rechten Ei. http://twitpic.com/4oy5so

Und immer diese quälende Ungewissheit, welche Musik Hans Zimmer wohl für meinen Weg vom Sofa zum Kühlschrank und zurück komponieren würde.

Die vorgetäuschte Harmlosigkeit kleiner Löffel im Waschbecken, bis ein komprimierter Strahl kochenden Wassers sie direkt von oben trifft.

Wenn du die Jogginghose abends erst einmal anhast, verlässt du das Haus nur noch, falls es niederbrennt. So will es das Gesetz.

Der traurige Moment, wenn eine Polonaise auseinanderbricht und alle Beteiligten der öden Profanität ihres einsamen Lebens gewahr werden.

Das eigene Leben in die Hand nehmen, kritisch begutachten, unter den Arm klemmen und damit kichernd Richtung Spielplatz hüpfen.

Wenn die Schleckerfrauen jetzt die Neckermänner heiraten, dann hat wenigstens die Liebe über die soziale Marktwirtschaft gesiegt.

Im tiefsten Tibet gibt es eine verborgene Schlucht, die zu einer winzigen Hütte führt. Dort lebt ein Mönch, der Detlef D! Soost leiden kann.

Wurde bei Wetten, dass..? abgelehnt, obwohl ich nach Jahren der Übung endlich Kosmetikerinnen und Prostituierte auseinanderhalten kann.

Legen die einem in der Tierhandlung beim Katzenkauf den Twitteraccount gleich mit an oder muss man das noch selbst machen?

Busfahrer wäre kein Job für mich, da muss man immer auf seine Linie achten.

Am schönsten lebt es sich doch immer noch eingehüllt in einen Kokon aus Ignoranz.

“Ich möchte ein Spiel spielen. Du kannst deinen Top-Tweet löschen oder mit dem Beil deine Schreibhand abhack OH GOTT, DAS WAR EIN SCHERZ!”

Estragon.
Fondor.
Kardamom.

Ist das jetzt eine Küche oder bin ich hier in Mittelerde?

Dieser Tweet reißt zu Beginn ein Leitmotiv epischer Tiefe an, um dann nach einem unschlüssigen Mittelteil unspektakulär mit Käse zu enden.