Warum reiben sich eigentlich Fliegen dauernd die Hände? Die haben doch irgendeinen Plan!

12 Jahre verheiratet... Das heißt 21 mal Sex. Ja, wir waren echt hemmungslos am Anfang!

Ich finde Pornos sollten realistischer sein. Kinder kommen ins Zimmer, wenn man starten will- ein Hund guckt zu. Die Mutter ruft 5x an.

Wenn ich die Welt nicht mehr ertragen kann, nehme ich einfach die Brille ab. Dann ist alles einfach nur noch ein großer bunter Haufen.

Kennt Ihr das? Da putzt man stundenlang die Wohnung weil Besuch kommt und traut sich dann nicht mal einen Keks zu essen, während man wartet.

Ich war schon immer sehr beliebt bei den Damen. Schon früher wurde ich beim Schulsport immer in die Mädchengruppe gewählt.

Irgendwann wird meine Frau meinen Twitteraccount finden und ab dann werde ich viel Zeit für Euch haben!

Die Auszubildende Inga hat mir mit einem aufreizenden Blick ihren schwarzen Tanga in meine Hosentasche gesteckt. Soll ich den mitwaschen?

Immer wenn ich ein totes Tier auf der Straße sehe denke ich, da sitzt jetzt eine Tierfamilie zuhause und wartet vergebens. Das ist traurig.

Das schöne an Twitter ist, dass es völlig egal ist, ob wir 20 oder 56 sind, oder Größe 36 oder 58 tragen. Wir verstehen und lieben uns alle.

Wie wichtig Du Menschen bist, merkst Du immer, wenn es ihnen gut geht.

Liebe Damen, was Ihr Eure Problemzonen nennt, nenne ich erotisches Hachgebiet.

Hab eben telefoniert, während ich getwittert habe. Ich glaube es war meine Mutter.

Da ist man grade am Twittern, ruft plötzlich die Frau an. Auf dem Smartphone! TELEFONIEREN! Davon geht der Akku leer! Weiß sie das nicht?!

Twitter ist eine eigene Welt. Man darf sich nur nicht einbilden das man Leuten wichtig ist, egal wieviele Follower man hat.

Liebe Freunde, verschont mich bitte mit fröhlichen Karneval Tweets! Wir feiern das hier nicht! Nur in KiTas und Behinderteneinrichtungen.

In meinem Bart ist Glitter. Meine Frau behauptet es sind graue Haare, aber ich weiß es besser! Es ist Glitter!

Manche Menschen nutzen ihr Halbwissen auch nur zum Teil.

Schwangere erinnern mich immer an einen Dampfdruckkochtopf. Ist der Bauchnabel draußen, ist das Kind fertig.

Ich mag intelligente Frauen! Solange sie gut vögeln können...