Milke Oreo in 5 Sekunden weggefuttert.

Sorry, aber die Schokolade schmeckt so geil, dass das mit dem geniessen einfach nicht funktioniert.

Hoping to score my first juve goal in CL

Osama oder Rommel. Ich bin gespannt.

Ich habe meinen iPod mit der Playlist aus dem Hollister-Laden bestückt. Man könnte denken ich wäre schwul, oder?

David Garrett würde ich ja auch von der Bettkante schupsen. Und dann auf dem Bettvorleger durchficken.

Zwischen „Beiß mich, kratz mich!" und „Kannste mich da mal kratzen?" liegen mehr als 50 Shades of Grey.

„Da hast du dich aber geschnitten, mein Freund!“

„Ja jetzt halt die Fresse und ruf’ nen Arzt!“

„Der Sache werd’ ich mal auf den Grund gehen.“

„Wer sind sie und was machen sie in meiner Badewanne?!“

7% der Menschen leiden an Alkoholsucht. Die anderen genießen sie.

Ich lecke nur Fair Trade Muschis.

Philipp Röslers einzige politische Chance ist es jetzt, sich vor laufender Kamera einen Schuss zu setzen.

Sie sagt, ich solle sie mal am Arsch lecken.
Nun ja: Da steh ich voll drauf.

War aber auch wieder verkehrt.

Frauen....

Wenn du Marvin heißt und deine Freundin Laura: sie wird die heute Abend einen blasen. Hat sie gerade im McDonalds Lisa erzählt.

"Mit Hermes versandt" heißt im Klartext "wir haben es einer Weinbergschnecke auf den Rücken gebunden und wünschen toi, toi, toi."

"Diese Tür öffnet manuell." - "Danke, Manuel!"

Congrats @wischi90! @hakunhamatada picked your tweet as Tweet of the Day: http://t.co/ZeM614ow

Amazon is coming to town

Draußen diskutieren ein Bauarbeiter und ein Polizist mit einem Motorradfahrer. Warte nur noch auf den Indianer, den Cowboy und den Soldaten.

Manchmal bewerfe ich aus Langeweile Brillenträger mit altem, harten Brot und rufe: "Carglass repariert, Carglass tauscht aus"

Wieso gibt es so #dumme #Leute die bei #ebay 4Tage im Voraus schon bieten? Wie kann man so dumm sein!? Denken die sie ersteigern es dadurch?